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冷笑话热门3篇

时间:2023-08-17 10:26:56 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

老婆逛超市回来,从包里掏出一包卫生巾,啪一声甩到桌上,怒气冲冲地骂道:物价再涨下去,连例假都来不起了!几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:哥就是喜欢用别人用过的!他老婆一巴掌呼过去了:嫌弃老娘是不是!是不是!今天小编要和大家分享的是冷笑话热门3篇,欢迎阅读~

冷笑话 第1篇

大师,帮我算一卦。你会死的很难看。怎么破?先整容再死。

这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了把叉子。

从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。

车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。

甲:你说这环境让人怎么活呀!乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!

小时候,爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀?

今天去相亲,问那个女孩:你多大啊?她相当自豪地回答:D。

米饭对微波炉说:帅锅,我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里,便会心跳加速,浑身发热。

我妈问我:你盖着被子干啥?冷。那你开着空调干啥?热。那你皮痒不痒?

我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!这就是你进女厕所推销保险的原因!?

A:路痴是一种怎样的体验?B:大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!

路人问卖油翁:为何油价又涨?卖油翁道:无他,唯手熟尔。

最近去相亲,一看菜单,鱼香肉丝块。想起我第一次相亲时,鱼香肉丝才块钱,不由得深深的叹了口气。

甲:我从来不整理东西。乙:为什么?甲:整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!

我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:我送你离开,千里之外。于是,千里之外就走了。

篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听嘭的一声小王炸了。

嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;杨利伟

某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:娘子,莫非你是响尾蛇?

一天,个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。

A:你知道自己有多吗?B:不知道。A:你已经到了。

一对男女朋友一起去逛街。女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

杨过:姑姑,我在你心中是什么?小龙女:你是我心内的一手哥。

纣王说:你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。比干说:情灭了,爱熄了,剩下空心要不要?

孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间?八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了

有次我去拿快递,快递小哥问我:你就是小黑犬吧?我说:对!我就是小默。

当我吃完了一个斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。

一天老公下班回家对我说:走,领你去看看咱们未来的家。心情各种激动,完了他领我去了墓地。

今天问老婆:要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?老婆:干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。

一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!

恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。

受伤回家,我爸问:谁打的?我去打他!我:自残的。于是我爸又揍了我一顿。

女:有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好男:有,ATm机出钱的时候。

泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物

山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了:儿子,咱买不起那么大的钻戒!

你知道投资和投机的区别吗?什么区别?一个是普通话,一个是广东话。

阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊

假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。

我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂,瓜娃子你tm想烫死我?

今天我问老姐:明天就是七夕呢,你和姐夫不打算有点庆祝活动?老姐回复说:七夕?还八戒呢!

悟空骂八戒:你猪脑袋啊?!八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊

冷笑话 第2篇

人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!

几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:哥就是喜欢用别人用过的!他老婆一巴掌呼过去了:嫌弃老娘是不是!是不是!

老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!

什么样的泳裤最好?牌子无所谓,颜色无所谓,样式无所谓关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。

相公这并不是我们的孩子!实不相瞒,此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成,一直以来瞒着相公,实在对不住了;娘子你敢在无聊点吗?

我做了一桌好菜后问老公:味道怎么样?像一流餐馆的吗?老公边吃边答:如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。

烧光呢。他们只做到了三分之一:抢光。

哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?美女答到:没错啊,我是文盲

今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道你良心被狗吃了吗?我大吼一声:你没吃饱还是咋的?

老婆逛超市回来,从包里掏出一包卫生巾,啪一声甩到桌上,怒气冲冲地骂道:物价再涨下去,连例假都来不起了!

沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,唉。虚度!虚度!

地理老师:大家知道那个地方平均气温最高吗?小冰:非洲。小叶:赤道。小明:东京。老师:你给我滚出去。

你一切都很正常,内科医生粗气地说:你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟表一样平稳。可是,医生。病人嘀嘀咕咕地说:你的手指是按在我的手表上啊!

冷笑话 第3篇

我女儿还没有深入学习过音乐啊我问道。

高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。

招生老师说:像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。

我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?

招生老师很轻松的道:当然可以,我们这里不看文化课成绩,只要音乐方面有特长就行。

我疑惑的问:她连首歌都没唱给你听,你怎么知道她有音乐天赋?

上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。

水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。

招生老师很专业的说:还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!

关于冷笑话热门3篇就分享完了,您有什么想法可以联系小编。

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