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冷笑话大全爆笑集锦3篇

时间:2023-08-07 11:39:54 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

老婆突然和我说老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说怎么啦?我和你开玩笑呢!我不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿妈妈我可以穿胸罩了吗?”不行!”可是姊姊岁就穿了!”那我可以使用卫生棉吗?”不行,你这个笨儿子!”今天小编要和大家分享的是冷笑话大全爆笑集锦3篇,欢迎阅读~

冷笑话大全爆笑 第1篇

今天胃疼,想吐下午有考试,考到一半,憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么,题出的太恶心了?

真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬

某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快,带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机,还要用呢”然后,就没有然后了…

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死!(众笑秘书在一旁小声提示还有精神,还有精神!领导接着道还精神着呢!

结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖

阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦!

拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电

老师二蛋,听了司马光砸缸的你的心里有什么感想?二蛋我感到很疼老师为什么?二蛋因为缸裂了疼哇!老师滚!

通知明天是儿童节,儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天,里面有平安海盗船,快乐淘气堡,幸福碰碰车,凭此即可入园,预祝大家儿童节快乐!

每日经典冷笑话

我问他老公,你嫌我丑不?

我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点

兄弟俩在谈找什么对象,弟说小姨最漂亮,我找她做老婆父亲听到后,打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争!白搭了!

把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了,是被不是把

最近总是失眠,小时就醒一次

醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音下一站,复兴路

弱弱的问一句,你们喝咖啡难道不放香菜吗?

妈妈我可以穿胸罩了吗?”不行!”可是姊姊岁就穿了!”那我可以使用卫生棉吗?”不行,你这个笨儿子!”

当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖

妈妈问我有女(男朋友了么,我说没有,妈妈说这个可以有我说这个真没有_

在历史课堂上,老师同一个屈原是什么人?”

老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!

昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有

废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人

冷笑话大全爆笑 第2篇

最近总是失眠,小时就醒一次

妈妈我可以穿胸罩了吗?”不行!”可是姊姊岁就穿了!”那我可以使用卫生棉吗?”不行,你这个笨儿子!”

把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了,是被不是把

我说要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有于是我有了加班!

逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了

早知道他不是好东西,就是忘了说了

结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖

海阔凭鱼跃,破鼓任人捶

真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬

将薪比薪的想一下,算了,不想活了

老婆突然和我说老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说怎么啦?我和你开玩笑呢!我不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿

每日经典冷笑话

原来英文里面的救护车叫”ambulance中文发音是俺不能死我一下子就记住了!(美词网)

趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了

谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅

兄弟俩在谈找什么对象,弟说小姨最漂亮,我找她做老婆父亲听到后,打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争!白搭了!

小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号

老妈教育儿子一分耕耘一分收获儿子说种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?

在历史课堂上,老师同一个屈原是什么人?”

今天胃疼,想吐下午有考试,考到一半,憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么,题出的太恶心了?

医生问骨折的病人怎么受伤的病人我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下

当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖

机智的小明深夜炸毁八路军粮仓,迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

弱弱的问一句,你们喝咖啡难道不放香菜吗?

某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快,带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机,还要用呢”然后,就没有然后了…

废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人

通知明天是儿童节,儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天,里面有平安海盗船,快乐淘气堡,幸福碰碰车,凭此即可入园,预祝大家儿童节快乐!

儿子战战兢兢地回到家爸,今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了,就别叫我爸!”过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起,哥!”

拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电

老师二蛋,听了司马光砸缸的你的心里有什么感想?二蛋我感到很疼老师为什么?二蛋因为缸裂了疼哇!老师滚!

老婆认为我背叛了她,对我说畜生,没想到你是这种人我赶紧解释一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?

我问他老公,你嫌我丑不?

在十几年前的一个月号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠——的走进学校,从此踏上了一条不归路

我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点

昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有

千万别跟我求婚,一求婚我就会答应

老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!

收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!

厕所前排着长队某君我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话他妈的,你至少还能说话!

爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心至于长相身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”

阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦!

妈妈问我有女(男朋友了么,我说没有,妈妈说这个可以有我说这个真没有_

醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音下一站,复兴路

思想有多远,你就给我滚多远!

老公说媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶老公说不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?

生活嘛,就是生下来,活下去~~

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死!(众笑秘书在一旁小声提示还有精神,还有精神!领导接着道还精神着呢!

冷笑话大全爆笑 第3篇

一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:还用说,照相用的。可那哥们说:不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:不哭!不哭!。刚摸完,小白兔哭了。

记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。

化学实验课,老师问我:加钡?不加钡?我立马喊道:抢地主!我觉得老师再也不会爱我了。

一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。

两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重咚咚咚女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:妈妈,妈妈,快点关电视,电视机打坏了。

一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了英里,第二天英里,第三天只刷了英里。便问她:你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?女员工回答说:因为我离油漆桶一天比一天远哪!

老公啊,我要星星你给吗?可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?

妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。

护士为患者注射完毕,问道:你是做什么工作的?患者说:和你一样。护士十分惊喜:噢,这么说咱们是同行了?不!患者解释道,咱们是同工种但不同行。为什么?护士疑惑不解。我是钉鞋的!

妻子:赶快把你的司机辞掉吧。丈夫:怎么了?妻子:他开车毛手毛脚的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。丈夫:亲爱的,你就再给他一次机会吧!

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?

阿纲一直对自己没信心,REBORN为了鼓励他问道:假如有一天,早晨醒来后,你发现自己已经成了世界上最出名的人,你的第一反应是什么?阿纲毫不思索地说:我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。

清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了。

一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店小时不打烊!

悟空现身道:妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?妖怪:擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!

有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。

一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。

新来的水野问山本:棒球部训练时有多少人?山本:如果云雀不在的话就有个。如果云雀在的话呢?一个也没有了。

某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!结果,球砸在他头上。只听他说:和谁?

小丸子问:为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?爸爸说:我问你,是先有爸爸还是先有女儿?当然是先有女儿,后有爸爸。小丸子理直气壮地说,在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!。(美词网)

咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱,但也不至于把这么明显的一只大熊猫说成是一堆马赛克吧!

我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:你到底爱不爱我?男生无奈道:我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你

卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:你家的猫怎么这么疯跑?是这样,卡特夫人解释:我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

高中时,一位女生私下被称为大学生的摇篮,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。

米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!

儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你要努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下,弱弱来了一句:别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

关于冷笑话大全爆笑集锦3篇就分享完了,您有什么想法可以联系小编。

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