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拿什么拯救你,我深爱的人

时间:2020-02-20 12:28:23 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

拿什么拯救你,我深爱的人

■倾诉者:玉(化名 女 33岁)

■时间:2008年4月24日12:30-14:30

■地点:厦门湖滨中路名典咖啡语茶

“认识他之后,我的生活,要么飘浮在天堂里,甜蜜幸福得无法形容,要么坠落在地狱中,极度痛苦得无法描述。说真的,与他在一起,我从来没有在世俗的人间平静、平稳、平淡呆过。”玉这样说。

在如此的甜与苦、如此的冰与火两重天里,玉拼命挣扎着,不舍放弃,又无法解脱。她问:偏执型人格障碍,能够治愈吗?

每天夜里,他握着我的手,我们一起进入梦乡,梦醒后,我们的手,依然握在一起

认识他之前,我是一个快乐的单亲妈妈——我与前夫在年龄、学识、心理需求等方面有很大差距,我们分居两地,一个月仅见一次面,恋爱时如此,结婚后也如此,彼此了解不深,感情不咸不淡,因而,儿子出生一个月后,我们就平静离婚了。离婚后,我恍惚觉得,我的情感经历似乎依然是一张白纸,我好像还没有好好体会过恋爱的甜如蜜和新婚的美好感觉,怎么就莫名其妙当妈了呢?怎么就有一个儿子天天缠绕膝下叫我“妈妈”了呢?我怎么就得独自负起抚养儿子的重责呢?

然而,重获单身身份的我,依然是单纯心态,依然爱看爱情小说,依然相信世上有感天动地的爱情。在无爱情的日子里,我的心里觉得,其实,当个单亲妈妈挺不错。我的全副精力,除了交给繁重的工作,就是交给儿子。离婚后几年里,我不曾涉足感情。

妈妈帮我带孩子,妈妈老对我唠叨,希望我能将自己再嫁出去,希望我能认真考虑再嫁的问题。有一次,弟弟一家子来厦门游玩,我近距离地看着弟弟一家三口幸福的家庭生活,心里突然生出感叹,觉得有个家,应该也不错。

“思嫁”的念头生出后,就不能仅仅停留在念头上,就得付诸行动。在一个朋友的指导下,我登录了一家网站,注册为这家网站的会员,字斟句酌后,发出了一则诚恳的征婚帖。

他是第一个给我留言的,也是我网上征婚惟一见过的应征网友——他往我的邮箱里写了两封信,文字真诚。我们开始网上聊天。

2005年11月11日,这4个“1”的日子,被称为“单身节”,也叫“光棍节”。他约我见面——后来我想,刻意约这天见面,我们这两个单身者,我们这两个曾经的婚姻失败者,也许,心里都有各自的感触和各自的脆弱吧?在咖啡的醇香里,在迷离的灯光中,没想到,我们一见钟情。

3个月后,我们结婚了。

与他在一起,我每天的日子,用什么文字来说明呢?是初恋的感觉?是飘飘欲仙的感觉?是情深意长的感觉?是脉脉温情的感觉?多肉麻的形容,好像都适宜。举例说明吧:他温存、细心,饭后水果一定是削好后,用叉子叉上,递到我嘴边的;每天夜里,他握着我的手,我们一起进入梦乡,梦醒后,我们的手,依然握在一起。

他特黏我,除了上班外,下班后我们形影不离。我的朋友都说他好,都说他的前妻大错特错,这么好的男人,怎么轻易就不要了呢?我的朋友都说我运气太好,拣了个大便宜,这么好的男人居然让我遇上,不知是我哪辈子修来了这份福。而我,被他牵着,被他搂着,被他爱着,被他照顾着,心里也认为,我们能认识,是我们的缘,这份缘,很美好,很美妙。

他猛然挥起拳,一拳就把我打倒在地,然后,提起一只脚,在我身上一阵乱踩

幸福日子过得快,不知不觉,我们结婚7个月了。

婚后7个月,迎来我的生日。在我的生日前夜,莫名其妙地,我突然从天堂坠落到地狱,我的噩梦开始,并且,这噩梦从此捆牢我,让我百般挣脱,也挣脱不得。

对于QQ聊天,我和他都不拒绝,我们是通过QQ的桥梁而深入了解的。我们相爱后,彼此约定,各自网上聊天公开,不成为各自隐私,在各自办公室里不聊,要聊,就在家里聊。他说:你如果发现我在办公室聊QQ,你可以将我的电脑砸了。

那日晚,他告诉了我,他上班时,在办公室有聊天,而且,还认识了一些网友,交往渐多。听着他的“坦白”,我很伤心。我伤心的不是他瞒着我与人聊天,而是他不瞒着我聊天的郑重承诺,似乎轻如鸿毛。

第二天,是我的生日。一早,他上网,与所有网友“告别”,说老婆有意见,以后不再聊了。我说有必要这样礼貌周全吗?他说不能无故失踪,会伤害人的,尽管这人是网上相识的,但到底朋友一场嘛。

对于他这种对陌生网友彬彬有礼的举动,我似乎无法理解,对于他瞒着我聊天这事,我依然很生气。下班见面后,为这事,我仍不能释怀,争吵中,我冲动地说:“我们分手吧。”没想到,他猛然挥起拳,一拳就把我打倒在地,然后,提起一只脚,在我身上一阵乱踩!

猝不及防,我倒在地上。我的大脑一片空白,怎样也反应不过来。到底发生什么事了?我茫然的目光很空洞,不觉痛,也哭不出来。没多久,他平静下来了,面对我一身青紫的伤,他哭了。他抱起我,说:原谅我,我没能控制住自己。

我开始哭了,一直哭。好像,身上的伤并不疼,疼的是一颗心,像被子弹击穿一样。他姐姐来了后,他对他姐姐说:你为什么不剁了我的手?剁了我的手后,我就不会伤害她了。

我是很容易原谅人的女人,况且,夫妻没有隔夜仇。在他的深刻忏悔中,在他姐姐的劝解下,在我的万般委屈里,我们和好了。我们去了他姐姐家,在他姐姐家,他和他的家人为我过了生日。

“你不是我的亲生儿子”这句话,像狂烈的风,灌进儿子的双耳,儿子睁着惊愕的眼

有了第一次的被打,就有第二次。此后,他开始频繁动手。每次打我,都为一个微不足道的理由,并且,在打过我后,他能将理由阐述得理直气壮。

一次,在酒桌上,男人们都极力赞美某女人既漂亮又有气质,我很不以为然,我认为那女人真的不算漂亮。回家后,我就问他那女人真的好看吗?心里,我只是想证实一下男人的眼光和女人的眼光到底有什么不同。他说:我没说她好看。我说:你说了。他说:我就是没说过,你别冤枉我。争执后,最终的结果是他暴怒起来,把我打了一顿。

一次,他的手机响起,是一个陌生来电,他没接,我让他回个电话,他不回。我问他为什么不回,他说是诈骗电话。说完后他生气了,说我不相信他,我怎样解释他都不听。这时,他又突然暴怒起来,把我打了一顿,把我的脸打肿了。

一次,我说某人的西装很好看,穿上很帅气。他听后,说我看不起他。他拼命指责,我拼命解释。最后的结果,又换来他的暴怒,我的挨打。

每次打我,他都有理由。打过后,他会说,这次打你是因为什么什么。他说,是你让我丢了面子,是你刺激了我,是你冤枉了我,是你不信任我……我知道,我不可能是个十全十美的女人和十全十美的妻子。因此,我小心翼翼地记住我所犯的“错误”,在与他的相处里,绝不再犯同样“错误”。可是,他的暴力愈演愈烈。每次打过我后,他就痛哭流涕,他就不断忏悔和道歉。他说:我脾气不好,我脾气发起来时连我妈都打,我就打过我妈一次。他像孩子似的说:原谅我,你原谅我,好吗?

我真的爱他呀。他不打我时,他是我的阳光,带给我无比温煦的感觉——他善良,对朋友好,甚至与他不相识的人有困难他都会去帮助;他工作认真,说话风趣;他儒雅,聪明,细心,身体好,身材棒;他宠我,好的、贵的东西他舍不得买给自己,只要我喜欢,他全买给我;我穿的每一件衣服,都是他陪我去买的;他天天跟着我,希望和我在一起,和我在一起,他就开心;他对我说过:如果生活在一个深山老林里,无论是如何的贫困和艰难,只要和你在一起,我都会开心快乐,只要有你——这样的男人,以这样柔情、深情、激情的方式对待我,我能不爱他吗?

如果,他对我的伤害,仅仅是针对我,也许,我就无言承受了,因为我爱他呀。但是,我不能让我的家人也受到伤害呀。

他和前妻生有一个女儿。他常常自得地夸他将女儿教育得很好。对于孩子的教育方式,他说:不听话就要打,不打不能成才。而我,从来不打儿子。对于我的儿子,他不敢打,他让我打,他常常指责我孩子不乖时为什么不打一顿让孩子学乖呢?

我的儿子对他的亲生爸爸没有丝毫印象,我的儿子将他当成亲生爸爸。有一次,我们大吵,儿子从房里冲出来,挡在我面前。儿子说:妈妈,别怕,我保护你!谁知,他却冲着我的儿子大喊:你滚开,你不是我的亲生儿子!

“你不是我的亲生儿子”这句话,像狂烈的风,灌进儿子的双耳,儿子睁着惊愕的眼。儿子小小的心和小小的身体,能承受这样深重的生活真相吗?

我找了心理医生,咨询后,拖他去看病。心理医生说,他的病叫“偏执型人格障碍”

随着共同生活时间的增长,他越发喜怒无常,他常常以晴朗无云的笑脸面对我,一秒钟后,不知我哪句话说错了,他的脸,瞬间就变成阴云密布黑暗的天。

开始时,他发脾气,我尝试和他讲道理。可是,与他讲不通道理,也无道理可讲。后来,我沉默,可是,沉默对于他,无异于挑衅,引出他的怒火更凶猛。再后来,我意识到,他或许“生病”了,他或许心理有疾病?

我找了心理医生,咨询后,拖他去看病。心理医生说,他的病叫“偏执型人格障碍”。

这是怎样的一种心理疾病呢?我上网查资料,网上说,偏执型人格又叫妄想型人格,其行为特点常常表现为:极度的感觉过敏,对侮辱和伤害耿耿于怀,敏感多疑,自以为是,惯于把失败和责任归咎于他人,认为别人存心不良……后来,我看了电视剧《不要和陌生人说话》,我边看边流泪,他的暴力行为,实在是和电视里那个“安医生”一模一样呀,简直就是“安医生”的翻版呀!

有病治病,对待病人,治病是最好良策。我带着他去找心理医生。可是,找心理医生花钱多,收效却甚微。开始时,他积极配合治疗,认真吃药。后来,仅仅去了几次,他就不去看心理医生了。

我自己也找了心理医生,我做了催眠。我去找心理医生的原因是:我舍不得他,我心疼他,我怕我离开他后,他独自一个人生活,有病在身,他会受苦。

我问心理医生,是不是我错了?心理医生婉转劝我:改变不了别人的时候,只有尝试改变自己。

如何改变自己?惟一的出路似乎只有:离开他。

不吵不打时,我们是恩爱无比的夫妻。他生气时,我是个和他毫不相关的女人。渐渐地,“分手”两字,被我们经常挂在嘴上。渐渐地,他开始离家出走,一生气就去姐姐家,有时上午走了下午回来,有时住一两天后又回来。

一天中午,我躺在床上,他对我说:你知道我有多爱你吗?我们是永远分不开的。一个小时后,为一件小事,我们争了起来,他又说:分手吧,离婚吧。我硬起心肠,离就离!我想,一个男人,总不能老是翻手为云覆手为雨吧?总得为自己的言行负责吧?总得学会承担后果吧?

我们离婚了。可是,离婚证拿到手的当晚,他给我发信息:不要把我们离婚的事告诉任何人。看着短信,我强忍着撕心裂肺的伤痛,没有回复他。第二天一早,他又发来短信:我想你。然后,他不断发来短信。我再也忍不住了,大哭着给他回了一条短信:我也想你。

离婚证拿到手的第二天晚上,我们像情侣一样,深情款款地在一家浪漫餐厅,吃了一顿烛光晚餐,然后,我们手牵手去了他姐姐家——没有人知道我们离婚了。

我依然渴望有奇迹出现,渴望我的爱能够唤醒他,让他正常起来,让他觉悟起来

至今,我仍不想放弃他。我想,如果他是“坏人”,我用我的爱,一定能让他醒悟,让他努力做个“好人”。可是,他是一个“病人”呀,我能“治愈”他吗?让他具有做“好人”的能力吗?

我说:你把不喜欢我的地方列出来,我把不喜欢你的地方列出来,我改5条,你改1条,可以吗?

我对儿子说:爸爸有点小毛病,但爸爸也是希望你能成才,我们要有宽容心。

他说:我做错了,你不要说我,说了我会紧张,会发脾气,会恼火。我便闭嘴。

他说:我讨厌女强人,女人还是柔弱一点好。所以,以前就算我是刺猬,现在的我,一根刺都没有了。

他说:同事忙赚钱 ,我忙着在家里和老婆吵架,真不应该。一小时后,我们又吵架了。

我们不吵架时,他说:我很爱你。我们吵架时,他说:我不爱你。

他说:你真傻,我说分开,我们就能分开吗?告诉你,我们死后,骨灰都要合在一起的。

他说:老婆,我们去换血好不好?这样,你的血管里流着我的血,我的血管里流着你的血,我们血脉相通,一辈子都不能分开。

……

然而,他仍然不能受到任何他认为的“委屈”和“伤害”,一旦他认为“委屈”了“受伤害”了,他翻脸如翻书,在瞬间,面目全非。

我渐渐意识到,我一个人的力量太薄弱了,拯救不了他。我求助于他的家人。他姐姐说,如果真是精神病,脱得光光的满大街跑,我们当然得管他,可他现在好好的,又能工作又能挣钱,不就是脾气坏一点嘛,我们怎么管?他妈妈打电话给我,叫我不要和他在一起了,说他以前也这样,也打人,也摔东西。“我是他母亲我都受不了他。”他妈妈这样说。他妈妈担心我们长期相处下去,有一天会出事,如果他有一天把我打坏了,对我对他都不好。他妈妈知道我们离婚后,问我:为什么离婚了你们还要在一起?我四处打听他第一次婚姻失败的原因,隐约知道他和前妻也打过,他前妻对我说:他和我过不好,和任何女人都不可能过得好。

如今,所有的亲人和朋友都希望我们分开。他却说:我们是分不开的,任何人都无法了解我们的爱,感受到我们的爱。他说:你以为分开那么容易吗?

如今,我仍不明白,他不伤害任何人,他是个会为他人的苦难落泪的人,为什么惟独伤害我呢?我知道,我最大的悲哀是,我是和一个病人生活在一起的。

如今,我依然渴望有奇迹出现,渴望我的爱能够唤醒他,让他正常起来,让他觉悟起来。

采访手记

一定要关注心理健康

心理学说,偏执型人格障碍,患者的症状符合以下项目中的三项或三项以上,就可诊断:1.广泛猜疑,常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视,或无足够根据,怀疑会被人利用或伤害,因此过分警惕与防卫;2.将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”;3.易产生病态嫉妒;4.过分自负,若有挫折或失败则归咎于人,总认为自己正确;5.好嫉恨别人,对他人过错不能宽容;6.脱离实际地好争辩与敌对,固执地追求个人不够合理的“权利”或利益;7.忽视或不相信与自己想法不相符合的客观证据,因而旁人很难以说理或事实来改变其想法。

心理学说,对偏执型人格障碍的治疗应采用心理治疗为主,以克服多疑敏感、固执、不安全感和自我中心的人格缺陷。主要有以下几种方法:1.认知提高法;2.交友训练法;3.自我疗法;4.敌意纠正训练法。

然而,我们知道,心理疾病的治疗,不像生理疾病的治疗一样,能够飞快药到病除立竿见影。心理疾病的治疗,需要患者积极的意志参与,同时,还需要家人、朋友的积极配合,有时,其治疗时间,是无法估算的漫长。

况且,生活里,我们许多人并没有意识到,包括我们自己在内,许多人有心理疾病——人的心理疾病如同生理疾病一样,其病例,有可以忽视的小感冒,有需要打针吃药的高烧,有必须动手术的肿瘤,还有无法救治的癌症。心理疾病的轻重缓急,因与内在隐秘情绪息息相关,便让许多人错误地认为,只有那些神志失常、大喊大叫、衣裳不齐、甚至脱了衣服到处乱跑的人,才是“精神病”——只有心理疾病发展到严重程度,有时的病例,才会以通过躯体症状表现出来,这种临床现象,叫“心理问题躯体化”。

因此,普及基础的心理学知识,在当下,十分重要。

因此,关注自己和亲人的心理健康,在当下,十分重要。

因此,如果“寡人有疾”, 就不该“违疾忌医”,在当下,十分重要。

听完玉的故事,我思索后,给了她几个建议:1.离开他,既然他仅伤害他最亲密的人,那么,不成为他的亲密爱人,他就不会再伤害她;2.找他前妻,深入了解他的第一段婚姻生活破灭的原因,找出他伤害他前妻为什么没有伤害她那么重的原因;3.不舍放弃,可日日生活在一起,如抱只刺猥在怀,不如选择做“周末夫妻”,或许,距离能改善现状;4.找一个好的心理治疗师,让他坚持治疗,让家人、朋友全力配合……

不知,我的几个“建议”专业否?然而,我真的不愿意看到,以爱的名义被迫承受伤害,对一个女人,是如此沉重、持久,仿佛,看不到尽头。

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