男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！我去试镜《罗密欧与朱丽叶》。当他们宣布由我饰演朱丽叶以后，所有来试镜罗密欧的人都消失了。今天小编要和大家分享的是短句：幽默搞笑短句子,欢迎阅读~
幽默搞笑短句子 第1篇
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
有情人终成房奴，有房人终成眷属。
是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
我年轻过，你们呢，老过么？
别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
长夜漫漫，还是你老公好，知道陪我。
你不是最好的，但是有你比什么都好。
爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
少拍点照，不然你自卑感会出来的。
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
在马路上，开车无难事，只怕有新人！
与其逃避现实不如笑对人生。
暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
胖是放肆，但瘦是克制。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
想叫你老婆，可我打不过你老公。
也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
不提成绩，我们还是好亲戚！
一辈子那么长，等你几年算什么。
只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。
买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
幽默搞笑短句子 第2篇
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。[短信居,怪怪幽默短信]
我去试镜《罗密欧与朱丽叶》。当他们宣布由我饰演朱丽叶以后，所有来试镜罗密欧的人都消失了。
台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪……接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F你们真厉害啊。。。。
下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，%、%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，%、%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……%、%…
白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》
去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……
我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的'名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”[怪怪的搞笑幽默短信句子]
有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
幽默搞笑短句子 第3篇
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
胖是放肆，但瘦是克制。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
你不是最好的，但是有你比什么都好。
别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
我年轻过，你们呢，老过么？
爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
不提成绩，我们还是好亲戚！
是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
一辈子那么长，等你几年算什么。
寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
想叫你老婆，可我打不过你老公。
有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
在马路上，开车无难事，只怕有新人！
数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
长夜漫漫，还是你老公好，知道陪我。
不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
有情人终成房奴，有房人终成眷属。
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
少拍点照，不然你自卑感会出来的。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
与其逃避现实不如笑对人生。
王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
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