男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了今天小编要和大家分享的是句子：男女搞笑句子,欢迎阅读~
男女搞笑句子 第1篇
今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
在公园的角落里，有个年青人想吻他的女冤家。谁知女的却推开他，说：“不可，在完婚之前，我不克不及多么做！”“但是完婚后，你老公会不让我这么做。”
男女相亲会见，男方很不对劲女方边幅，恰好来一德律风，男方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方德律风也响了起来，女方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电视呢~~奥特曼。。。”
老公发信息来说今天动车站买票时吐了口痰，结果旁边一群外国人用鄙视的眼神看着我，他心想这下要丢国人的脸了，然后他对着地板八嘎八嘎了两句。这么逗逼的老公哪里来的，哈哈。
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
赵敏喜好上张无忌是从俩人一同落入密敞末尾的，殷素素和张翠山决定永不区分是从共赴冰火岛末尾的，杨太小龙女深深相爱是在古墓里造就出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中末尾的。这些故事通知我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
一投资者身家百万，到相亲聚会现场。一女士前来问：“你是什么工作的？”
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
男女搞笑句子 第2篇
男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了
女友对男友说“我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”[美词网]
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
学会降调，把疑问句后面的疑问词去掉，吧吗好吗全去掉，用降调
男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情!
媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？
闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起。结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很厉害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
别把自己的心情权利交给了别人一个能被别人任意摆布的男人不是吸引女人的男人如果让女人觉察到她的一言一行能够轻易地影响到你的情绪的话那么你对她的吸引就会急剧地下降
女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了个就走。
爸爸领着儿子爬山，爬上山顶，放眼一望，山山水水非常壮观，爸爸心潮澎湃，非常动情地说：大地啊，母亲！儿子也模仿道：大地啊，奶奶！
去女朋友家吃饭，我就坐着玩手机。她妈妈问我话，我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了你TM跟我好这么久，不会就是想蹭我家无线网的吧？
女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。
听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着一个西瓜块，另一个西瓜也是块，两个西瓜块，收您，找您块。我想我明白为什么她超市这么火了……
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分？老师说：你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分分！
小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
为什么称女人兄弟哥们的效果好?
我一哥们，最近微信跟一个少妇打的火热，少妇老公是开出租车的，昨天给哥们发微信家里没人，然后哥们打个车就去了。
利用只有貌似女人会说的话来反击她
一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场！我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。
老哥成天说要辞职，理由如下：每天点上班，十点下班，工作个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还只拿元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到点，一天工作个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱。
今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
女同胞们，以后不要被男人的表面给欺骗了！一直以来我都骂男友是个笨蛋，买东西永远不会砍价！人家说多少就给多少，有时候少了块钱都能得瑟半天！自从快要结婚我才见识到男友的厉害，能跟我家人把礼金从万谈到，而且我家还搭上了洗衣机，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然还跟他谈得很愉快……太可怕了！
问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
男女搞笑句子 第3篇
问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起。结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很厉害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！
男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
我一哥们，最近微信跟一个少妇打的火热，少妇老公是开出租车的，昨天给哥们发微信家里没人，然后哥们打个车就去了。
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
为什么称女人兄弟哥们的效果好?
今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情!
去女朋友家吃饭，我就坐着玩手机。她妈妈问我话，我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了你TM跟我好这么久，不会就是想蹭我家无线网的吧？
女友对男友说“我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？
学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分？老师说：你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分分！
老哥成天说要辞职，理由如下：每天点上班，十点下班，工作个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还只拿元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到点，一天工作个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱。
学会降调，把疑问句后面的疑问词去掉，吧吗好吗全去掉，用降调
现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”(美词网)
女同胞们，以后不要被男人的表面给欺骗了！一直以来我都骂男友是个笨蛋，买东西永远不会砍价！人家说多少就给多少，有时候少了块钱都能得瑟半天！自从快要结婚我才见识到男友的厉害，能跟我家人把礼金从万谈到，而且我家还搭上了洗衣机，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然还跟他谈得很愉快……太可怕了！
女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
爸爸领着儿子爬山，爬上山顶，放眼一望，山山水水非常壮观，爸爸心潮澎湃，非常动情地说：大地啊，母亲！儿子也模仿道：大地啊，奶奶！
别把自己的心情权利交给了别人一个能被别人任意摆布的男人不是吸引女人的男人如果让女人觉察到她的一言一行能够轻易地影响到你的情绪的话那么你对她的吸引就会急剧地下降
早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了个就走。
利用只有貌似女人会说的话来反击她
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”
小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场！我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了
女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着一个西瓜块，另一个西瓜也是块，两个西瓜块，收您，找您块。我想我明白为什么她超市这么火了……
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
男女搞笑句子 第4篇
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
男女相亲会见，男方很不对劲女方边幅，恰好来一德律风，男方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方德律风也响了起来，女方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电视呢~~奥特曼。。。”
小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
赵敏喜好上张无忌是从俩人一同落入密敞末尾的，殷素素和张翠山决定永不区分是从共赴冰火岛末尾的，杨太小龙女深深相爱是在古墓里造就出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中末尾的。这些故事通知我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
一投资者身家百万，到相亲聚会现场。一女士前来问：“你是什么工作的？”
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
老公发信息来说今天动车站买票时吐了口痰，结果旁边一群外国人用鄙视的眼神看着我，他心想这下要丢国人的脸了，然后他对着地板八嘎八嘎了两句。这么逗逼的老公哪里来的，哈哈。
今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在公园的角落里，有个年青人想吻他的女冤家。谁知女的却推开他，说：“不可，在完婚之前，我不克不及多么做！”“但是完婚后，你老公会不让我这么做。”
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
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