没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。没有心飞扬，只有透心凉。今天小编要和大家分享的是适合发朋友圈的搞笑幽默句子汇编6篇,欢迎阅读~
适合发朋友圈的搞笑幽默句子 第1篇
刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
别说话，用心感受我的帅。
你若使用美人儿计，我就将计就计。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
人要有脾气，才能长志气。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
只要功夫深，拉屎也认真。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
我不是胖，只是热胀冷缩。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
名花虽有主，我来松松土。
别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
这个夏天，是要热死我么！
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子 第2篇
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
没有心飞扬，只有透心凉。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
老鼠一发威，大家都是病猫。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
买张凉席，一睡变成电热毯了！
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
明人不说暗话，我喜欢你。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
万花丛中过，片叶不沾身。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
女人一哭，男人必输。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
你们都好搞笑，是我太笨。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
幸好追你的时候你重，跑不动。
领卷子的时候，就买好打火机。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
跌倒了，爬起来再哭。
多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子 第3篇
建议你喜欢我，我回消息贼快。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
天塌下来你顶着，我垫着！
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
钻石恒久远，一颗就破产！
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
作弊不要慌，逮着就要装。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
处对象，男的不要，女的也不要。
你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
我要给你幸福，谁都拦不住！
如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子 第4篇
尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
天塌下来你顶着，我垫着！
出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
钻石恒久远，一颗就破产！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
我要给你幸福，谁都拦不住！
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
作弊不要慌，逮着就要装。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
处对象，男的不要，女的也不要。
我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子 第5篇
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
你烦我，你再烦我，你就娶我。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
一白遮百丑，你白还是丑。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
你这么针对我，是不是想睡我。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
没事开个同学会，拆散一对是一对。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
生活就是，生出来活下去！
爱就一个字，我没做一次！
空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
我和烤肉之间，只差一撮孜然。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子 第6篇
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
爱就一个字，我没做一次！
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
生活就是，生出来活下去！
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
我和烤肉之间，只差一撮孜然。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
你这么针对我，是不是想睡我。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
没事开个同学会，拆散一对是一对。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
一白遮百丑，你白还是丑。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
关于适合发朋友圈的搞笑幽默句子汇编6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。