躺在床上看电视不如在看电视时上床。女人不能打、男人往死里打。今天小编要和大家分享的是网络经典搞笑语录通用5篇,欢迎阅读~
网络经典搞笑语录 第1篇
)有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
)年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
)流氓不可怕，就怕流氓有文化。
)遇见你，靠近你，神安排的不容易。
)没有分的另一半，只有分的两个人!
)玩感情?我会让你哭的很有节奏。
)没人牵我的手，我就揣兜里。
)女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
)信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
)啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
)骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
)如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
)医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
)本是打算搜狗，结果看到猫扑。
)我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
)岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
)每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
)如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
)想太多，必然伤太多。
)都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
)大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
)如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
)上班的心情比上坟还要沉重。
)古代爱情故事多，当代爱情事故多。
)失败的女人，背后总有个多事的男人。
)对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
)我总在牛a与牛c之间徘徊。
)刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
)干掉鸟人我就是天使!
)我觉得地球好危险，我想火星了。
以上是网络经典搞笑语录的全部内容了，希望大家能够喜欢!
)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
)世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
)凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?
)到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
)不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
)没错，你就是天才第一步!
)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
)当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
)肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
)我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
)量小非君子，无毒不木马。
)真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
)不要迷恋哥，嫂子会揍你。
)我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
)别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
)人生如戏，全靠演技。
)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
)我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的'睡眠。
)血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。
)我是胖人，不是粗人。
)所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
)请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
网络经典搞笑语录 第2篇
凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
女人不能打、男人往死里打。
当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
网络经典搞笑语录 第3篇
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，
年月号结婚是个不错的主意。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严。
长得真有创意，活得真有勇气!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
长个包子样就别怨狗跟着!
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
啥时硬件也可以coPY就好了!
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
你的丑和你的脸没有关系……
一时的冲动，子孙的危机!
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
爷爷都是从孙子走过来的……
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
自从两个女人自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
网络经典搞笑语录 第4篇
◆听君一席话,自挂东南枝。
●你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
◆我们走得太快，灵魂都跟不上了。
◆我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛
●老鼠一发威，大家都是病猫。
●我发誓再也不发誓!
◆我想早恋,但是已经晚了。
◆我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
●谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
●你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
◆也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是二的代价。
◆琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
●出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
◆人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
◆同志尚未努力,革命仍须成功。
◆下辈子要做筷子，就不会孤单了。
◆我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
◆我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
◆台湾一日不收复，老子一日不过四级。
◆我不是随便的人!但随便起来就不是人!
●出来混，老婆迟早是要换的!
●下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
●如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
●石头剪子布,谁输谁脱裤
◆太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。
◆我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人
●愚者坐以待毙，智者坐以待币。
◆我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
◆如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
●睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
◆也许似乎大概是,然而未必不见得。
◆如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
●心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
●心中充满爱，看天下美女都是情人。
●见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
●如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
●易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
◆舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
◆我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
●钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
●打死我也不说，你们还没使美人计呢!
●不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
●你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
◆我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
◆也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
●能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
●你快回来，我一人忽悠不来!
●忍无可忍，就重新再忍!
●不要和地球人一般见识
◆我不是随便的人!但随便起来就不是人!
●没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
◆生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
●我多想一不小心就与你白头偕老啊。
●站在人生的米字路口，我更加彷徨。
●远看是美景，近看想报警。
◆生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
●爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
◆如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
◆自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的
●你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
网络经典搞笑语录 第5篇
自从深发展银行推出那条知性的广告语只想与你深发展后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：光大是不行的。
林冲点背。是梨花也非，开放着胡地戍边苦；是六出也非，计较那祁山勤王累。一步步前挪在长队，举目看愤懑皆朋辈。这都不是雪，这是千百年流不尽的上班泪。@马伯庸
忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
他不是我喜欢的类型，这世界有多个少得不到，最后假装成了不想要。
所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？老公：法拉利。老婆又问：牛呢？老公：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？老公：玛莎拉蒂。看来好车都出自农民兄弟胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰。姨妈巾呢！雪佛兰那三个用过的套套呢？别克！那四个没用过的呢！奥迪呗！
表姐喜得一子，还在坐月子，。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶，。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子~
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着
我发现。花心的女生。总是说着某某好帅。但实际上。在她心里。一直藏着一个她最深爱的人永不让人发现。
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句拿去嫖我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后
陪孩子看大头儿子才发现TND人家原来是富二代房子是复式带花园的出门一看还TND是富人别墅区位置还是在上海关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他果断给孩子换了台
今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了！我想说：只要是把我们国人请去，他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种
在韩国，男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：你干嘛！这么幼稚！偶吧，快还给我啦！在日本，女生会说：我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。在中国，女生会说：我*你妈了个*，你妈*的是不是活腻了给老娘站住，老子要他妈的把你头发全拔了敢扯老子辫子把你打的你娘都不认识信不信！你妈了个的！
侄儿刚上初中，早恋，被他老爸用皮带一顿猛抽，这货不服气滴说：我那女朋友很漂亮的，再不下手就晚啦。这熊孩子是要逆天么。
今天追一骑女士摩托车的一个巨帅的帅哥一路，其实我是捡到他掉下来的钱包，想还给他，结过他停下来，来一句，干嘛？！想问我要电话号码？！我果断把钱包揣兜里了
今天在学校澡堂洗澡的时候晕倒了，眼前漆黑一片，但我还是挣扎着穿上了小内内才晕倒。尼玛要不是我意志力坚强就要被人光屁屁抬出去了。
我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上。突然，小女孩对我说叔叔，你坐我位子吧。我一愣，那你坐哪啊，我可以坐你腿上啊，她妈妈就夸她：宝贝今天怎么这么懂事啊。小女孩说凳子太硬了，坐着不舒服。
别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
每次做题前，我都会先潇洒的写下一个解字，然后开始看题然后然后就没有
怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行？？？？？
女人不能打、男人往死里打。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
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