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有意思的朋友圈句子合集8篇

时间:2023-07-28 11:34:57 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

咸鱼翻身,还是咸鱼。有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。今天小编要和大家分享的是有意思的朋友圈句子合集8篇,欢迎阅读~

有意思的朋友圈句子 第1篇

我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

不妄求,则心安,不妄做,则身安。

马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀。

男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

是金子总会发光,要不然就会游泳。

人生苦短,必须性感。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

你存在我婶婶的被窝里,看我叔不杀了你。

住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。

以前觉得很简单事,现在都变得好复杂了。比如长头发。

我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

道理我都懂,可我就是想睡服你。

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。

因为头发稀疏,所以我的每根头发都有自己的名字。

在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

你一定要和她好好走下去,我坐车。

你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

我不知道我有什么命,但我知道绝对不是让你欺负的命。

今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

情侣年年有,今年特别多。

我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,呵呵,谁吐这么圆?

你若安好,我便备胎到老。

你说的很对,不过我不听。

你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

我一个月感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。

最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

有意思的朋友圈句子 第2篇

自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

愚者坐以待毙,智者坐以待币。

回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

咸鱼翻身,还是咸鱼。

道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

男人要有钱,和谁都有缘。

为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

我练过气功,可以把别人气死。

你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

在哪里摔倒就在哪里躺下。

从你的头吹过,带走了你的假发。

以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

牵起你的手,一直走到最后,你若是不跟我走,拍晕了拖着你走。

你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

远看是美景,近看想报警。

不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。

采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?

男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

不要迷恋哥,嫂子会揍你。

从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在。秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

别跟我谈感情,谈感情伤钱。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!

在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

我爱我自己,情敌多点好吗。

真汉子越来越少,女汉子越来越多。

以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

要在江湖混,最好是光棍!

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门,我就可以马上开门。

不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。

等你出现,黄瓜菜都凉了。

曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

力的作用是相互的,除了爱情的力量。

这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。

最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

特别能吃苦我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

有意思的朋友圈句子 第3篇

一白遮百丑,你白还是丑。

自拍还是坚持要发,万一谁看上了呢?

刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。

假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。

我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

咸鱼翻身,还是咸鱼。

永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

男人是条狗,谁有本事谁牵走。

肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

下辈子一定要长成你喜欢的样子,然后不喜欢你。

如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。

打游戏真的可以变年轻,不然队友怎么会叫我小学生。

和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。

偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。

考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

人丑还想视频的,请自重!

猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

不要和我比懒,我懒得和你比!

给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。

理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

必须要换笔记本了,开机需要分钟,电池只支持到分钟。

这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。

和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

漫漫人生路,一直在迷路。

长得不好看,p一下不过分吧。

跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。

老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!

鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

有意思的朋友圈句子 第4篇

学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。

钱不是问题,问题是我没钱。

手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。

放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

明人不说暗话,我喜欢你。

今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。

曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。

作弊不要慌,逮着就要装。

高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

爱拍照的女生,手机都不会太差。

人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。

生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。

僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

没有心飞扬,只有透心凉。

待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

钻石恒久远,一颗就破产!

俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

今天有福了,有动物看了!

天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了。

我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

小时候看到树上很多情侣刻的字,就会想,为什么这些人约会都要带刀子去?

有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

打你就打你,还要挑日子吗?

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

晚上躺在床上玩手机,怕瞌睡了手机砸脸,于是我就趴着玩手机,结果脸砸手机了。

十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

书到用时方恨少,钱到月底不够花。

有意思的朋友圈句子 第5篇

虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

钱不是问题,问题是我没钱。

如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。

今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了。

每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

打你就打你,还要挑日子吗?

爱拍照的女生,手机都不会太差。

是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。

我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

作弊不要慌,逮着就要装。

放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

晚上躺在床上玩手机,怕瞌睡了手机砸脸,于是我就趴着玩手机,结果脸砸手机了。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。

我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。

你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

明人不说暗话,我喜欢你。

我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

钻石恒久远,一颗就破产!

如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

小时候看到树上很多情侣刻的字,就会想,为什么这些人约会都要带刀子去?

熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

书到用时方恨少,钱到月底不够花。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。

手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

今天有福了,有动物看了!

学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。

小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

没有心飞扬,只有透心凉。

都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

有意思的朋友圈句子 第6篇

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。

做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

吃别人吃不下的苦,才会享别人享不了的福。

黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给胡一天。

每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

老鼠一发威,大家都是病猫。

我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

能动手,就尽量别吵吵。

我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏,我在他们聊的嗨时,默默把群解散了。

为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

没有什么困难是战胜不了我的。

你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

我一向勇于认错,坚决不改。

上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

先学会不生气,再学会气死人。

没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

人丑还想视频的,请自重!

不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。

你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。

对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

男人是条狗,谁有本事谁牵走。

有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。

乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

有意思的朋友圈句子 第7篇

昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

我知道你喜欢我,但是我找不到证据。

有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

我要努力存钱,买个ATm自动提款机。

凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。

你穿得很危险,但长得很安全。

一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!

心随境转是凡夫,境随心转是圣贤。

听君一席话,省我十本书。

毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是叫爸爸,老子是这么教你的?

很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。

什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

此次起床共用了分钟,你已击败了全国%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

今天有福了,有动物看了!

每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

只要我没有道德,你就绑架不了我。

老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次?

夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

特羡慕两种人:有能力不当废物的,和有条件当废物的。

力的作用是相互的,除了爱情的力量。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!

早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

体重可不可以搞点活动,例如,满减啥的。

吃的是草,挤出来的是青春痘!

衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

站在人生的米字路口,我更加彷徨。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

把我想得太复杂,说明你也不简单。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

有意思的朋友圈句子 第8篇

两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。

夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

美女眼前过,不泡是罪过。

心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。

都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。

天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

我对我的穷又有了新一步的了解。

其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

喜欢一个人太累了,所以我喜欢了十个。

再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

以前丑,不好意思发自拍,现在不一样了,现在脸皮厚了。

研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

别总是上网了,也上上秤吧。

不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。

下辈子我就做只草泥马吧,露出两颗大门牙,潇洒的奔跑在青青草原上。

这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。

太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。

如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

鱼和熊掌不可兼得,但是单身和穷却可以。

其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。

等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?

跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

我是水神,我为自己带盐!

没什么事不要找我,有事更不用找我。

我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。

和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

如果有一天你死了,一定是贱死的。

作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

关于有意思的朋友圈句子合集8篇就分享完了,您有什么想法可以联系小编。

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