汾酒广告语：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。衣带渐宽暗暗爽偷偷瘦出小蛮腰。——某减肥产品“偷偷瘦”广告语今天小编要和大家分享的是幽默语句精选10篇,欢迎阅读~
幽默语句 第1篇
别人的钱财乃我的身外之物。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
二个B型血的人，产生的是B型的么？
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
东边日出西边雨，导师无情我有情。
我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
天哪，我的衣服又瘦了！
社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
自从得了精神病，我的精神就好多了！
格式化自己，就是为了删除你！
人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
只要你敢死，我就敢埋！
毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
甜言蜜语听多了会得糖尿病。
起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
锻炼肌肉，防止挨揍！
广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
长得真有创意，活得真有勇气！
喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
避孕的效果：不成功，便成人。
衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
烟不听话，所以我抽烟。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
一觉醒来，天都黑了。
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
你就是个井，横竖都是二！
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
幽默语句 第2篇
顾客的满意就是对我们最大的支持，本店郑重承诺，绝无水货假货翻新等现象，本店手机一律为正品行货，买手机就到****手机专营店，更多选择，更多优惠!
衣带渐宽暗暗爽偷偷瘦出小蛮腰。——某减肥产品“偷偷瘦”广告语
你在平常购买一个手机，一只手表，一个闹钟，一个mp，一个mp，一个数码相机…………可能花费数五千元，但现在，你只需花费元就能得到集手机，寻呼机，手表，闹钟，mp，mp，数码相机于一身的“TLC”牌T超级手机。绝对物超所值。
块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家;当不了家作不了主，只能给人家当保姆。
化妆品广告：香港一家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
“古今胸罩，百年老字号，从你奶奶戴起。”一胸罩广告
再大的动作也不要紧。——洁婷
戴上这款腕表让你一天个小时都站在金字塔的顶端!
边上有火车道——交通便利，四通八达边上什么也没有——简约生活，闲适安逸
块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值块钱，你就看个清楚，瞧个明白。
汾酒广告语：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。
机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
大众汽车广告语―――出于对汽车的爱汽车价值典范
奥迪a汽车广告语―――动感传奇
千万里，我一定要回到我的家。——孔府家酒
为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。——私家Z侦探所墙上的标语
女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。——减肥药广告
边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意边上有家银行——紧邻中央商务区
热烈祝贺!热烈祝贺!中国联通天津德顺手机大卖场成功升级!德顺手机商贸城，各大品牌时尚手机应有尽有，各种型号全部展销，在这里，良好的信誉和优质的服务，让你轻松享受购机的快乐，快人一步领略高科技的魅力，自由体验完美的移动生活。WwWTzcN生活百科
没有蛀牙——佳洁士。——佳洁士
创意似金，敬业如牛。——金牛广告
某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
劳斯丹顿为了中国的经济起飞为了构建和谐社会贡献心力!
现代汽车广告语―――驾驭现代成就未来
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幽默语句 第3篇
毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
想叫你老婆，可我打不过你老公。
在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
力的作用是相互的，除了爱情的力量。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
自从得了神经病，整个人都精神多了。
好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
幽默语句 第4篇
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
幸好追你的时候你重，跑不动。
你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
一白遮百丑，你白还是丑。
像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
我一点也不酷，但是十分帅气。
体重可不可以搞点活动，例如，满减啥的。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
我们说好不分离，要一直一直在一起。
第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
绅士，无非就是耐心的狼。
男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
我爱你是一种病，医生说是绝症。
不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
幽默语句 第5篇
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
你们都好搞笑，是我太笨。
以公主之名，判你爱我无期徒刑。
不提成绩，我们还是好亲戚！
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
决口不提过去，我们拥抱将来可好？
女人容易被满足，同时也容易让你失足。
这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
本以为是个美女，没想到是绝世大美女，无语。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
你再任性我就要嫁给你了。
每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
我已申请个人破产，各位债主勿念。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
幽默语句 第6篇
看到你的那一刻，我想结束单身了！
今天也要爱我鸭！
恋爱，没什么复杂的！
上网课的憨憨们，想上学的请举手。
别再问我有没有男朋友了，我们神仙是不能谈恋爱的。
我又算什么东西。
你已被海绵宝宝大军包围。
我是世界上最好看的小仙女。
能给我转一毛钱么，免得我们一毛钱关系都没有。
你说爱我？
你凭什么不努力，又什么都想要。
你很符合我的口味，臭弟弟。
啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。
又是努力学习的一周！
不戴头盔骑车很危险哒。
公主很忙。
魔仙堡打盹。
努力只能及格，拼命才能优秀！
我们要睡觉了，你看这个灯是不是太亮了。
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+Alt+Del返回。
没回信息就是在放羊，一直没回就是羊丢了；没回信息就是在学习，一直没回就是学傻了；没回信息就是在睡觉，一直没回就是睡死了。
别逼我，我生气了连我自己都打。
会考上的鸭。
如何让男朋友秒回信息，打一顿就好了。
无尽去学习，流泪刷手机。
你好，我是xx的自动回复，他现在有事不在，你可以和我说话，但我也只会这一句。
寝室是堕落的温床。
小女子不才，不知公子早已心属别家姑娘。
人家要睡觉了。
过来一起睡觉。
迪士尼要抓公主，我先挂了等着被抓。
我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
你吃薯条必没有番茄酱。
亲这里，再亲这里。
幽默语句 第7篇
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的'。
感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
撕不开面子、解不开情结。
对不起，你拨打的用户已结婚。
爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
幽默语句 第8篇
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幽默语句 第9篇
在这段时间里我认识了您，并理解了您，而且在您身上学到了很多，您好比是我的一位社会学老师，今天是您的生日，祝您生活兴隆，阖家欢乐。
寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
每次瞥见你丰满的身姿，我都情不自禁，每次想起你嫩滑的肌肤，我都欲火焚烧，有朝一日，我有钱了，终于可以理直气壮说出我的`心声：老板，切一大块猪肉。生日快乐!
猪啊!猪你的生日，你的生日啊!猪你快乐!你快乐，所以我快乐，你幸福，所以我幸福。由于你是我心爱的猪!
我送你这条温暖如春的短信，让你的生活春意盎然，爱情春暖花开，事业春风得意，好运长春不老，天天满面春风!
愿你一直身材苗条线条好，永远青春美丽不变老，四十岁的年龄，三十岁的心脏，二十岁的形象，十八的心态，永葆青春花期长。祝你生日快乐!
今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
爱情就象鬼，相信的人多见到的人少。
寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋!我喊着你的名子，"你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了?"
在这快乐分享的时刻思念挚友的时刻美梦成真的时刻祝你佳节如意!
祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎!哈哈!
在宁静的夜晚，点着暗淡的烛光，听着轻轻的音，乐品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日
祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
人生在世，没有那么简单，就可以找到聊得来的伴;生活没那么容易，多少苦闷在心间。还好友情在这世间陪伴，祝生日快乐，幸福绵绵!
人生的风景区里也有春夏秋冬,快乐和烦恼随会心境停留。春雨轻柔秋风送爽，夏红艳丽冬雪纯洁，祝你生日过得幸福欢畅!
过生日了，给你戴上大红花，穿上小坎肩，戴上金链子，穿上粉裙子，装扮好了，一起逛街去，看把那些路人眼馋的，逢人就夸赞：你家小狗真漂亮哦!那是，我骄傲!狗狗!生日快乐!
人生在世，没有那么简单，就可以找到聊得来的伴;生活没那么容易，多少苦闷在心间。还好友情在这世间陪伴，祝生日快乐，幸福绵绵!
领导您好，今儿是你的生日，我特意送上我的祝福，愿他如一碗甜甜的长寿面，有嚼劲的面条是我长长的祝愿，可口的汤，是我对您快乐幸福和甜蜜的祝福。
这次发信息主要有两个目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点!
祝福你：年年有今日，岁岁有今朝，天天快乐得合不拢嘴。笑得像桃花。生日快乐![搞笑生日短信]
为你开心，为你祝福!在这个美好的日子里，因为你的降临，这世界多了一片缤纷的美丽，我也拥有了一个最好的朋友!今天，只想对你说，生日快乐!
无论你是清晨的牛奶，还是晚上的宵夜;无论你是夏天的凉风，还是冬日里的棉袄;在这样的和风轻拂的季节里，请笑纳我的温馨短信一条。生日快乐!
回想往事，浮现您幽默的话语，率真的性情。您是无边无际的大海，包容着我们的过错，您是涓涓细流，滋润着我们的心田,恭祝生日快乐!
生日快乐!我要送你一份%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动。
人之初性本善?那是一千多年前的人嘞。
愿我的祝福包围你，在你精彩的人生路上!愿我的短信寄予你，在你飞翔的这一片天空!今天，连太阳都放射最热烈的温度!祝福你，朋友，祝你生日快乐!
长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断，明天是你的生日，远方的我一直在惦念着你，祝你生日快乐!
当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福生日快乐!我要送你一份%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动。
你知道我在想你吗?今天是你的生日，我在心里为你唱歌，发首短信祝福你:生日要快乐，脾气要随和，身体要健康，万事皆如意啊!
虽然不能与你共度良宵，不能为你点燃蜡烛，不能看你许下心愿，但老公有千言万语从内心生起，默默地把祝福点燃!老婆生日快乐，希望您多多保重身体快乐地度过这一天!
大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊，辣嘴，认识你啊，不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐!
愿你拥有与你相同星座的——物理学家玛丽居里般的睿智，画家毕加索才气，总统戴高乐魄力，影星阿兰德龙的人气，祝你生日快乐，天天开心!
我倾泻三百六十五天的情意，衷心祝福你“生日快乐”!!
朋友生日时我结识了你，和你太投契了，之后深深地爱上了你。
送你玫瑰。工作不累;送你玉兰。万事不难;送你秋菊。万事大吉;送你牡丹。一生平安;送你茉莉。顺心顺意;送你可乐。祝你生日快快乐乐!
你的目光，透过我，落在我身后的那个女孩上。
只有懂得糊口的人,才能领略鲜花的娇艳只有懂得爱的人,才能领略到心中芳香。祝您有一个特别的生日!
愿你的快乐，如大海般宽广;你的好运，如星空般浩瀚;你的成功，如高山般厚重;你的幸福，如流水般灵动。愿我的祝福，如许愿般灵验：生日快乐!
今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
喧闹的派对笼罩欢乐的容颜，香醇的美酒传递幸福的甘甜，绚丽的烛光映照开心的笑脸，甜蜜的蛋糕表达对你的祝愿：祝你生日快乐!
谁说╰︶月老扯不断注定的红线那红线一剪就断。
献给我生命中最重要的猪：愿你一生快快乐乐，幸幸福福，白白胖胖，可可爱爱，健健康康。--爱你的人
送你一份超级爱心蛋糕，装满你整个的房间，找来爱心大使为你做生日专题报道，争取为你创一个无敌生日的世界记录，愿你今天拥有最大的快乐和骄傲。
这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!
世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
轻轻的一声回侯，不想惊扰你!只想真切知道你的一切是否安好祝你生日快乐!
你知道我心口不一嘴上说着饶了你心里我恨不得杀了你。
有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌……讨人喜欢，百看不厌。
彩虹是太阳的花边，装饰着晴朗的每一天，星星是月亮的蕾丝，点缀着浪漫的每一晚，快乐是生日的祝福，希望你拥有美妙的每一刻，亲爱的，生日快乐。
今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎!哈哈!
在这个特殊的日子里，我谨代表最爱你的人，向我最最亲爱的可爱的宝贝致以最最深情的祝福和最最温暖的问候，猪你多吃点长胖点，人见人爱花见花开，卖个好价钱。生日快乐永远。
太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺词恭喜他们?想出来了吗?答案：生“日”快乐!
祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福!
幽默搞笑生日祝福语句
愿你的容颜像春天般绚烂，衷心祝福你——多情的女孩，生日快乐!
幽默语句 第10篇
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！O商源网
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！O商源网
我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。O商源网
当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…O商源网
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。O商源网
上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
从明天开始我就不一样了你老说从明天起不一样了。你除了胖了，你哪不一样了在最平常的事情中都可以显示出一个人人格的伟大来。在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。天气热的搞笑段子
有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。O商源网
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。累么，累就对了，舒服是留给死人的。什么都在涨价，就是人越来越贱。用你的b铅笔描绘你的人生。你的肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
路漫漫其修远兮，不如我去打的。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。O商源网
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身
走自己的路，让别人打车去吧。
卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
开学了，谁说我胖了或黑了我跟谁拼命
生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。O商源网
关于幽默语句精选10篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。