妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。今天小编要和大家分享的是关于幽默的集合4篇,欢迎阅读~
关于赚钱的幽默口号
业务规划，重在管理，坚持不懈，永葆佳绩。
你喜欢花钱就找事业男，却不知事业男一辈子赚钱，很少时间陪你。你喜欢旅游就找行者，却不知行者永远在路上，没时间照顾家庭。你喜欢浪漫就找浪子，却不知浪子很难只对一个人浪漫。我们总喜欢用爱好来选人，可爱好只占生活很小部分，爱好被满足后，剩下就是苦恼。真要选，不如选个会生活的吧。
素质提升，交流分享，精耕深耕，永续辉煌。
千万不可以为了爱情，放弃事业，很简单，选择爱情，一旦爱情没有了，你就什么都没有了，选择事业，即使爱情没有了，可是你还有本事赚钱养活自己，还有属于自己的生活。
成功决不容易，还要加倍努力！
小时候，天天渴望一觉醒来变成超人拯救地球；长大以后，才知道这样的事情下辈子也不会发生；一觉醒来，踏实上班，好好赚钱。做好自己，把握现在才是王道！
一马当先，全员举绩，梅开二度，业绩保底。
全员实动，开张大吉，销售创意，呼唤奇迹
口号：我要住别墅我要开宝马我要娶明星。组名：发疯的神经病
搞笑是我们的天赋笑死你笑死你[美词网]
永不言退，我们是最好的团队。
安全生产海报团队建设标语
客户。作为企业，必须聆听及了解客户的需要，然后满足这些需要，继而超越客户的期望。我们的使命是成为最具有创新的企业，并在所服务的市场中成为倍受推崇的供应商。在这其中，企业一定要保持产品的高品质，并且不断的推陈出新，为客户创造更高的价值。
客户服务，重在回访，仔细倾听，你认心情。
队名：光速口号：单量铺路，金额致富
“QSC＋V”精神：即“质量周到的服务清洁的环境为顾客提供更有价值的食品”。
一个人要有伟大的成就，必须天天有些小成就。穷人和富人不仅仅是金钱上的差别。想要富人成功的秘诀就是：没钱时，不管是多么的困难，也不要动用投资和储蓄，压力会使你找到赚钱的新方法，帮你还清帐单。
赚钱靠大家，幸福你我他。成功决不容易，还要加倍努力。不吃饭不睡觉，打起精神赚钞票。团结一心，其利断金。团结一致，再创佳绩。
强企业文化|品牌企业文化|企业文化宣传标语
赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
关于减肥的幽默段子
媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了这次是真要减肥了。
我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
村里修桥捐款，表姐去捐了块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。
摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才斤，现在这么胖关我屁事
最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！
舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。
火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里！
A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转米。A：有没有近点的？。
妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的
老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！
在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：对不起，我们已经尽力了！听到这个消息，家人都哭了。真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。医生摇摇头，叹了口气，你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。
大明在守摊卖猪肉的时候，一个大伯看到猪肉附近的称重台，就站起来称了称。然后他抬起头问大明，这称重准确吗？大明点点头，很确准的。只见大伯自语道：我这最近怎么吃了这么多，脂肪长这么快了。然后阴沉着脸离开了。大明不明所以的说了一句：这大伯真是奇怪，称肉不像称肉，称体重也不像称体重，怎么还提着一袋几公斤的肉过磅。
一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！
闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！
当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？
太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。
和朋友一起吃饭。他的妻子有斤重。我开玩笑说，嫂子。你这每天吃得好养得也富态呀。朋友的妻子叹了口气，回道想当年我也只是斤左右。谁知道它越往后长，就变成长斤送半斤了。
有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。小丽望向窗外，有些伤感的说道：还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了，救护车来后，他们都叫了好多遍后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。
表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？上次喝醉酒后只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：，，，走！
去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。他不依不饶地在后面喊：你听我讲完啊喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？
女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝
我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，适度的锻炼似乎对你没有影响。我回答道，它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。
搞怪幽默的一句话关于单身
老妈张罗要我去相亲老妈问道喜欢什么样的?回答不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖正解释不清楚，老妈幽幽的说要胸大的那种是吧?真是我亲妈啊!
单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情
那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉
世上有一半的书是笨人写给笨人看的，有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的
早上从两边都能起床
军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子
人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实!
有时候相信一下命运也许会让自己好受点…
书上说到了年的时候男多女少，比例严重失调可是好日子咋总来地那么晚腻?”
情人节没人牵我的手，我就自己揣兜里
我现在很爱自己，已经没有了情敌
学会了一个人吃串串，也学会了一个人吃火锅
马上就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是卖狗粮的
每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说你要真的是个人就好了
我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装，是最完美的上当
姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子
我们之间的关系就好像一场游戏，我练到满级，你删了游戏
生活就是要恰意，就好像我的美也是随随便便而已
未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢
最讨厌别人说楼主为什么放弃治疗?为什么出门不吃药之类的，说的就好像楼主的病能治一样
对于一个女性来说一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的但更糟的是根本没有男性让她迁就!”
全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香
别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的
情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友
我爱的不爱我，爱我的我不爱，这就是为什么一直单身原因
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香
教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆
这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗
我在自己的一生里也曾经历过被遗弃和背叛的痛苦可是有一种东西却救了我我的生活永远是有目的有意义的，这就是为社会主义而奋斗奥斯特洛夫斯基
别人在等伞，我在等雨停
我把改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心
以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性鳖蛆，想蚝
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛裴多菲
好了好了，婚前焦虑这件事，我暂时不用担心了，因为我目前不需要了
老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了!
转运珠你妈给你买的吧?”哎呀!你咋知道?”瞧你就不像有老婆婆地
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开
像就巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”第一次见人把单身说得这么清新脱俗
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘
我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”
其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有
宁愿做大龄剩女，也不做短婚弃妇
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了
爱情是可遇不可求的
情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，重点是我还会修图
坚持这么久，为什么不一直坚持呢
不是不想嫁，是找不到合适的嫁
别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了
请不要叫我单身狗，我的代号是孤狼”
以后有人说不服打死我啊”时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣”
全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香
留不住的东西和人还不如扔得远点儿，以前不敢想的，现在我都做到了！
对我有意思的人注意一下，你又有机会了！
都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼结果是吐一身，长一堆肉，被抛弃
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子
你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说快点还钱
别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手
还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且
我好想大声说他妈的，又到情人节啦”
爱情可以晚点到，但外卖不行
混社会是个体力活儿，讲究四门功课闪转腾挪
装B的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的”
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
如果我是逗比你会爱我吗?你会爱我吗?
别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了
我从没想过单身，只是刚好一个人
孤独，而不寂寞，是一种超然的境界我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉
现在颜值高的反而都单身，比如我
关于减肥的幽默句子
不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！
我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
都什么年代了，一点减肥意识都没有。
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
装个逼，果然又肥了，冬天不肥夏天肥，年年减肥年年依然肥，把屁股瘦瘦，手臂瘦瘦，大腿瘦瘦，其实也就差不多了，要求也不高。
胖菇凉的夏天是想到减肥就心塞。
一个人连自己的体重都控制不了，还怎么控制自己的人生！
其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
多年前你的一句保重，我至今没瘦。
世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
渐渐地，渐渐地，总有些人变得胖胖的。
如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
说我不用减肥的人都是坏人。
据说好女朋友的标准：比男朋友轻斤。你达到了吗？
科学家说，超重越多，寿命越短！
要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
一个人若连自己的肥肉都搞定不了，还怎么搞定别人的心！
我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
有些人死了，但他还活着；有些人活着，但他已经胖死了。
天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。
我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那个小时可都在减肥啊！
别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
再肥你男朋友就不要你了！
俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
我曾经也瘦过，一想到就心酸。
这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
能大声喊出来的，都是真话；能老远认出来的，都是真胖！
我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气。
减肥这种事，都是在喊，瘦子在做。
锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺！
反正世界上胖子这么多，也不差你一个！
千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
吃？你有资格吃么？
胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
想放弃的那瞬间，告诉自己再坚持一下，过去就好了。
世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
衣服，裤子，怎么你们都瘦了。
我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！
不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
单位组织体检时，在众目睽睽称重，结果你称后，就解散了。
每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
其实我一般不轻易说热，说热太显胖。
减肥要有这样的决心：要么瘦、要么死！
证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
只有对美丽身材的渴望大出对失望的渴望，才有可能减肥成功。
关于关于幽默的集合4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。