世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？今天小编要和大家分享的是适合发说说的句子搞笑合集4篇,欢迎阅读~
适合发说说的句子搞笑 第1篇
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
适合发说说的句子搞笑 第2篇
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
长的丑活的久长得帅老的快，我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
没有花香，没有树高，我是一个无人知道的单身狗。
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
适合发说说的句子搞笑 第3篇
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。[美词网]
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
适合发说说的句子搞笑 第4篇
你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……
我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！
感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…
有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。
古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
关于适合发说说的句子搞笑合集4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。