上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。今天小编要和大家分享的是超搞笑的句子集锦3篇,欢迎阅读~
超搞笑的句子 第1篇
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
你若直爱，我便直在；你若直在，我便直爱。
钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
哟西谁都不要理我，我要静一静。
女人如衣服哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
人生只有方向，而没有成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。
下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
班里发生了什么？不知道，先起哄再说。美词网
我们现在是谈生意，不是谈恋爱。
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
读了几年书，想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
幽默说说短句：百年修得同船渡，千年修得上下铺
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
失败的女人，背后总有个多事的男人。
说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
|你觉得我最像神经病的时候其实是我最在意你的时候|
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
每个人的第一个网名都很傻逼。
发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。
算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
超搞笑的句子 第2篇
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
你若直爱，我便直在；你若直在，我便直爱。
钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
哟西谁都不要理我，我要静一静。
女人如衣服哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
人生只有方向，而没有成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。
下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
班里发生了什么？不知道，先起哄再说。[美词网]
我们现在是谈生意，不是谈恋爱。
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
读了几年书，想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
幽默说说短句：百年修得同船渡，千年修得上下铺
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
失败的女人，背后总有个多事的男人。
说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
|你觉得我最像神经病的时候其实是我最在意你的时候|
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
每个人的第一个网名都很傻逼。
发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。
算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
超搞笑的句子 第3篇
【为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。】
我初中的时候，家里伙食好些了，我体重超标。我爸让我跟楼下一个拉丁舞高手刘大叔学跳拉丁舞，减肥。我去第一天，就回来了，我学舞时劲没使对，把刘大叔的腰给扭伤了，刘大叔从此退出拉丁舞界。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
圣诞要到了：想着我的赏点钞票；没想我的罚你蛙跳。念了我的好运靠拢；忘了我的拉去冬泳。忽略的圣诞没袜子；转发的礼物一袋子。圣诞快乐！
睡着睡着，就睡出了理想和口水。
【你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。】
你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐。
【脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！】
我同事多岁，早年秃顶，比较显老。他说近段眼睛好像有点蒙，请我陪他去配眼镜。眼镜店的老板给同事验光后，说他问题不大，暂时还不需要戴眼镜。同事高兴得手舞足蹈。眼镜店老板幽幽地说了一句：现在很多多岁的人都戴上了眼镜，您还不需要戴，的确很难得的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。啥时硬件也可以copY就好了！你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！将每个女生后面的男生数减少到名！锻炼肌肉，防止挨揍！我想早恋，但是已经晚了东边日出西边雨，导师无情我有情。我爱你！关你什么事？在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了房价越来越高，所以，好男人越来越少我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠石头剪子布，谁输谁脱裤~如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！你的丑和你的脸没有关系想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！长得真有创意，活得真有勇气！动物的种类在减少，人的种类在增加吗？日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
即使雪花未舞，即使驯鹿停驻，圣诞依然光顾；有了祝福，虽是寒冬冷酷，温暖依旧如故。圣诞节，我许愿：愿快乐和你相依，幸福与你作伴！
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
甲：“我送你的生日礼物喜欢不？”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢！”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”乙：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
【暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。】
【骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。】
人生总有几个恋，我的幼稚恋从小学五年级开始，她是班花，成绩也好……高考结束，受邀去她家玩，我欣喜若狂……晚上她爸非要喝酒，我大醉……半夜口干找水喝，在厨房找到水瓢淘一瓢就喝，喝完灯亮，是她爸……第二天回家，我托媒人去说亲，她爸一口回绝……这孩子不灵光，潲水都能喝一瓢……尼玛，酒醉没灯我哪知道？!!!
儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”儿子掏出试卷：“入目分。”
放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了！上次在超市门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了！”
人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。
小舅儿子快三十了没女朋友，他痴迷电脑游戏，所有工资，时间，全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩，小舅看照片还不错，催儿子去相亲，为了帮助儿子，小舅不惜拿出一万块钱，让儿子买点好衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！儿子高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了……
有天我充话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上提示话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了！
没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。
说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
有次跟表姐买完卤菜，表姐从地上捡起一个鸡腿，批评我：“你把人家东西撞掉了就这样走，多不礼貌！”不是我撞的，我正要分辨，表姐麻溜给钱给老板，说这个鸡腿脏了，当是我自己买了。然后小声跟我说：“嘘，以后你就知道啦！”我百思不得其解。半年后表姐结婚，婚礼上她公公致辞说，儿媳妇懂事孝顺又人品好，我仔细一瞅，内个公公不就是卖卤菜的老板么！
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
落月流光，曾经有一个年轻人问禅师：“我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”禅师拿出一个小袋子让他去装满院子的落叶，不一会就装满了。禅师又给了他一个大袋子，年轻人恍然大悟：“你是说我应该心胸开阔，海纳百川？”禅师摇头指着他手里的袋子：“装，你接着装。”
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
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