世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？今天小编要和大家分享的是发说说的搞笑句子汇总8篇,欢迎阅读~
发说说的搞笑句子 第1篇
你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……
我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！
感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…
有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。
古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
发说说的搞笑句子 第2篇
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
长的丑活的久长得帅老的快，我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
没有花香，没有树高，我是一个无人知道的单身狗。
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
发说说的搞笑句子 第3篇
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
发说说的搞笑句子 第4篇
说死机就死机、没的商量。
才会认识迩这样虚伪的人。
让大家高兴一下。
是在来的路上堵车了吗？
发说说的搞笑句子 第5篇
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
你给我滚，马不停蹄的滚。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
美女眼前过，不泡是罪过。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
我练过气功，可以把别人气死。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
你穿得很危险，但长得很安全。
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
远看是美景，近看想报警。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
发说说的搞笑句子 第6篇
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
发说说的搞笑句子 第7篇
等你出现，黄瓜菜都凉了。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我要亲手给你幸福，别人我不放心。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
走自己的路，让别人打车去吧！
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
情不知所起，爱上就死磕到底。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
发说说的搞笑句子 第8篇
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
我要亲手给你幸福，别人我不放心。
每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
情不知所起，爱上就死磕到底。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
走自己的路，让别人打车去吧！
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
关于发说说的搞笑句子汇总8篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。