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逗比个性签名搞笑8个字 逗比个性签名搞笑

时间:2022-05-13 16:36:30 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

今天小编分享的经典句子搞笑签名:老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。 欢迎阅读。

1、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字会挑女朋友。

2、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

3、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

4、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,呵呵谁吐这么圆。

5、对于喜欢这种情感,我一直懵懵懂懂,但这段无法倒退的时光,却教会了我它的含义。

6、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

7、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢,迟早会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

8、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

9、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

10、钱,不花就是纸,花了才是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

11、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没有来敲门,我家是不是住得有点偏。

12、晚安的真正含义是:别跟我墨迹了,我要自己去玩了。

13、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

14、复习就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

15、我的真实身份很隐秘的,可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

16、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。

17、我太佩服我自己了,有时候照镜子都想给自己磕头!

18、最大的梦想就是希望有一天,我走在马路上,有一帅哥把我捡回家。

19、在哈哈哈眼里,所有病的起源都是因为玩手机,不喝水,不早早睡觉。

20、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!

21、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

22、多么希望有一天我爱你,可以倒过来写你爱我。

23、能知难而退是我的本事,用得着你在这指手画脚。

24、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

25、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

26、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。

27、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人!

28、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

29、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

30、别灰心,人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

31、一到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

32、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区。

33、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

34、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

35、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

36、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

37、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

38、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊快踩油门!谢天谢地,她果然踩住了刹车。

39、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

40、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻!

41、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。[!--empirenews.page--]

42、一个摊位的生意很火,我过去看了看。听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤五块钱六斤,快来买呀。太便宜了,我果断花五块钱买了六斤,回到家媳妇也夸我买的便宜。

43、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

44、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

45、昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

46、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是想开点。

47、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

48、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。

49、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。

50、有人以为现代文明取消了牛马,代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马,才能坐上汽车。

51、这种天气,不适合上班,也不适合上学,只适合窝在被子里。

52、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

53、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

54、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

55、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

56、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

57、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。

58、没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

59、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

60、晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!

61、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

62、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

63、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

64、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

65、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

66、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

67、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

68、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。

69、昨晚,我又听见有人说我帅,我想了一夜,到底是谁走漏了风声?

70、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

71、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!

72、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。

73、原本我的梦想是成为一名学霸,现如今,我只想罢学。

74、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

75、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

76、有时感叹无病一身轻,有时感叹无群一身轻。

77、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

78、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。

79、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

80、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

81、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

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