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朋友圈搞笑说说短句爆笑 朋友圈搞笑说说2022

时间:2022-05-12 11:11:50 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

今天小编分享的经典句子搞笑说说:你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。 欢迎阅读。

1、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

2、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

3、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

4、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

5、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

6、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

7、也好想谈个恋爱,被人宠成小朋友。

8、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

9、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

10、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

11、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

12、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

13、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

14、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

16、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

17、想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。

18、我这一生只允许你在我心里,小鹿乱撞也罢一直是你就好。

19、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

20、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

21、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

22、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

24、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么美我哪舍得不要。

25、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

26、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

27、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

28、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

29、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

30、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

31、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

32、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

33、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

34、你再任性我就要嫁给你了。

35、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

36、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

37、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

38、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

39、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

40、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

41、我才不会为你九天揽月呢,月亮没我可爱。

42、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

43、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

44、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

45、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

46、有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

47、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

48、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。[!--empirenews.page--]

49、把我想得太复杂,说明你也不简单。

50、幸好追你的时候你重,跑不动。

51、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

52、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

53、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

54、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

55、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

56、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

57、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

58、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

59、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

60、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

61、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

62、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

63、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

64、就是要拉着你,一起撞进夏天的晚风里。

65、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

66、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

67、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

68、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

69、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。

70、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

71、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

72、生活好难啊,随时随地都想躺地上撒娇。

73、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

74、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

75、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

76、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

77、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

78、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

79、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

80、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

81、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

82、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

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