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朋友圈最精辟幽默的说说 朋友圈最火幽默的说说

时间:2022-05-10 16:59:56 来源:mip.xiaoqinzhai.com 作者:小秦

今天小编分享的经典句子搞笑说说:开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱! 欢迎阅读。

1、女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。

2、站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

3、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

4、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

5、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

6、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

7、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

8、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

9、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

10、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

11、下辈子我就做只草泥马吧,露出两颗大门牙,潇洒的奔跑在青青草原上。

12、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

13、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

14、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

15、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

16、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

17、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

18、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

19、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

20、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

21、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

22、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。

23、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

24、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

25、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

26、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

27、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

28、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

29、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

30、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

31、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

32、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

33、你快回来,我一人忽悠不来!

34、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

35、累了就睡觉,醒了就微笑。

36、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

37、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

38、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

39、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

40、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

41、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

42、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

43、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

44、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

45、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。[!--empirenews.page--]

46、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

47、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

48、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

49、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

50、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

51、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

52、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

53、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

54、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。

55、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

56、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

57、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

58、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

59、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

60、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

61、你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

62、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

63、别说话,用心感受我的帅。

64、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

65、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

66、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

67、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

68、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

69、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

70、如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。

71、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

72、能动手,就尽量别吵吵。

73、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

74、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

75、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

76、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

77、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

78、出来混,老婆迟早是要换的!

79、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

80、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

81、我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

82、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

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